به گزارش گروه اجتماعی خبرگزاری برنا؛ بالاخره همه چیز تمام شد. برگه‌ی طلاق را امضا کردید و رابطه‌ای که با امید و آرزو شروع کرده بودید رسما به پایان رسید. داستان طلاقِ هر کسی متفاوت است. شاید فرزندانی داشته باشید یا نداشته باشید. ممکن است طلاق، تصمیم خود شما یا تصمیم همسرتان بوده باشد یا شاید با هم توافق کرده بودید که طلاق، بهترین راه حل است. شاید حالا دلشکسته باشید یا احساس راحتی و آرامش کنید، شاید هم ترکیبی از هر دو. حالا به هر صورتی که به اینجا رسیده باشید، سوال مهم این است که از این به بعد چه می‌شود؟ چه هویتی خواهید داشت و به‌عنوان کسی که تازه تنها و مجرد شده چه هدفی را دنبال خواهید کرد؟ زندگی جدیدتان قرار است چه شکلی باشد و مسیر زندگی‌تان را چطور ادامه خواهید داد؟
نیلوفر شهدوست، روانشناس و مشاور خانواده با اشاره به راه‌ها‌ی کنار آمدن با زندگی بعد از طلاق به خبرنگار اجتماعی برنا گفت: اولین قدم این است که به خودتان اجازه‌ی ماتم گرفتن بدهید و غصه بخورید. هیچکس با این تصور ازدواج نمی‌کند که حتما روزی قرار است جدا شود، حتی اگر بعد از ازدواج به مرور زمان به جایی برسید که خواهان جدایی باشید باز هم طلاق یک شکست محسوب می‌شود.
او افزود: تجربه ازدواج و طلاق هرچه باشد، احساس‌هایی وجود خواهد داشت که موجب اندوه و ماتم می‌شوند و ممکن است بابت کاری که انجام دادید یا ندادید افسوس بخورید یا به این فکر کنید که چرا دچار اشتباه شدید اما اجازه ندهید این احساسات احاطه‌تان کنند حتی سرکوب‌شان هم نکنید و فضایی برای‌شان در نظر بگیرید. آنچه از دست برود از دست رفته است و چیزی که زمانی بوده و حالا نیست، جای خالی‌اش احساس می‌شود حتی اگر مطلوب و خوشایند نبوده است.
این روانشناس تصریح کرد: مرحله بعدی این است که تلاش کنید از احساسات آزاردهنده رها شوید و کمک بخواهید. بار سنگین و ناراحت‌کننده رابطه گذشته را به دوش نکشید و وارد زندگی جدیدتان نکنید. راهی برای گذر از احساس‌های ناخوشایندِ ناشی از نابودی ازدواج که همراهتان هستند پیدا کنید که این راه می‌تواند صحبت در مورد احساسات‌تان با یک درمانگر باشد.
شهدوست با تاکید بر مراجعه به درمانگر و روانشناس گفت: اگر برای کمک گرفتن از یک درمانگر تردید دارید باید بدانید درمان و مشاوره به این معنی نیست که مشکلی دارید یا دچار بحران شده‌اید بلکه درمانگر کمک می‌کند کیفیت زندگی‌تان بهتر شود چراکه او همان کسی است که کاری جز کمک به مراجعین خود ندارد.
این مشاور خانواده در ادامه به کارهای دیگر که باید بعد از جدایی انجام داد اشاره کرد و افزود: باید یاد بگیرید خودتان را دوست داشته باشید. شاید این توصیه، پیش‌پاافتاده و مُد روز به‌نظر برسد اما واقعیت این است که خیلی‌ها بعد از طلاق احساس خوبی نسبت به خودشان ندارند دلیلش هم این است که شاید فکر کنید مشکل و تقصیر از جانب شما بوده که نتوانستید پیوند زناشویی‌تان را حفظ کنید اما باید تمرین کنید تا اعتماد به نفس‌تان را به‌دست آورید و به خودتان و توانایی‌های‌تان ایمان بیاورید تا ارزش وجودی خود را بپذیرید.
او ادامه داد: راه دیگر این است که آنچه بودید را دوباره کشف کنید. شاید بعد از ازدواج، بسیاری از چیزهایی را که به‌عنوان یک فرد مجرد مورد علاقه‌تان بوده به این دلیل که با زندگی مشترک همخوانی نداشته‌اند رها کرده بودید، مخصوصا اگر زندگی مشترک طولانی‌ای داشته‌اید برای مثال شاید عاشق بیرون رفتن بوده‌اید، اما همسرتان اینگونه نبوده است، شاید همیشه دوست داشتید به تئاتر بروید، اما همسرتان از تئاتر متنفر بوده است بنابراین برگشتن به علاقه‌مندی‌های گذشته برای ترمیم و احیای خودتان مهم است.
این روانشناس با اشاره به لزوم تغییرات فردی بیان کرد: کسانی که طلاق می‌گیرند باید تلاش کنند فرصت‌های تغییر در خودشان را کشف کنند. دوران جدایی هرچند زندگی را دگرگون می‌کند و معمولا سخت و ناخوشایند است اما یک روزنه‌ی امید وجود دارد، چیزهایی را نوسازی می‌کند و امکان تجربه سبکی جدید از زندگی را پیش روی می‌گذارد که شاید این تحول چیزی به سادگی تغییر مدل مو باشد، مثلا موهای‌تان را بعد از سال‌های سال بلند و بی‌حالت بودن به یک مدل کوتاه و جذاب تغییر دهید. شاید هم انتخاب یک رشته‌ی ورزشی جدید باشد و یا مکانی متفاوت برای عبادت کردن و یا ادامه تحصیل.
او افزود: هرچند ممکن است نتوانید هر چیزی را که در تصورتان هست عملی کنید اما تغییرات دیگری وجود دارد که امکان اجرای‌شان را دارید بنابراین پذیرای هر ایده‌ای برای ایجاد تغییر و تحول باشید و هیچ فرصتی را صِرف اینکه نمی‌‌توانید همه چیز را عوض کنید، از دست ندهید.
شهدوست بیان کرد: جرئت تنها بودن را داشته باشید. تنها بودن به معنی گوشه‌گیری و قطع رابطه با دیگران نیست بلکه خیلی ساده یعنی زوج نبودن و مشغله‌های مربوط به آن را نداشتن که خوشبختانه جامعه امروز نسبت به یک دهه‌ی گذشته، پذیرش بیشتری نسبت به پدیده‌ی تجرد دارد و مجردها دیگر مانند گذشته قضاوت نمی‌شوند.
این مشاور خانواده در ادامه با تاکید بر برقراری ارتباط با دیگران گفت: سلیقه و معیارهای‌تان را برای انتخاب افرادی که با آنها رابطه برقرار می‌کنید، تغییر دهید به عبارت دیگر ارتباطات متفاوت برقرار کنید. هر وقت که احساس کردید آماده‌اید، کمی از محدوده‌امن و آرام‌تان فاصله بگیرید و کسانی را ملاقات کنید که با شما تفاوت‌هایی داشته باشند و ارتباط و تعامل با افرادی با ویژگی‌هایی متفاوت را نیز تجربه کنید.
شهدوست اظهار کرد: نقش و وظایف جدیدتان را با آغوش باز بپذیرید. به احتمال زیاد در زندگی مشترکی که داشتید همسرتان بخشی از امور زندگی را به‌عهده داشت و شما بخشی دیگر، مخصوصا اگر عمر زندگی زناشویی‌تان طولانی بوده باشد، این قضیه جاافتاده‌تر بوده است اما حالا همه چیز به عهده خودتان است و ایرادی هم ندارد.
//انتهای پیام: 2.5