به گزارش برنا؛ جملاتی وجود دارند که درمانگران آرزو می کنند زوج ها هنگام درگیری آن را بیان نکنند. در ادامه به جملاتی اشاره می کنیم که زوج ها نباید بگویند در عوض می گوییم چه جملاتی باید گفته شود.
"کایر گینز" درمانگر از واشنگتن می‌گوید: "عباراتی مانند "تو همیشه... " و "تو هرگز... " اصطلاحاتی اغلب اغراق آمیز هستند و هیچ تلاشی را که شریک زندگی تان در تلاش برای انجام آن است را مورد تایید قرار نمی‌دهند. در آن صورت شریک زندگی تان ممکن است حالت تدافعی به خود بگیرد. در نتیجه هیچ گونه مشکلی بین شما حل نخواهد شد.
بهتر است به جای کندوکاو در گذشته برای ماندن در زمان حال تلاش کنید. گینز می‌گوید: "وقتی به تاریخ و گذشته باز می‌گردید گفتگو به چیز دیگری تبدیل می‌شود. روی مشکل موجود تمرکز کنید. شاید برای مثال بگویید: متوجه شده ام که تو کمکی به بچه‌ها نمی‌کنی همین موضوع من را آزار می‌دهد".
"الکساندرا سولومون" روانشناس موسسه خانواده در دانشگاه نورث وسترن می‌گوید که همیشه این عبارت را می‌شنود. یک نفر نگرانی خود را بیان می‌کند و دیگری موافقت می‌کند سپس یک هشدار اضافه می‌شود. یک نفر ممکن است بگوید "تو ۱۰ دقیقه تاخیر داشتی" و دیگری ممکن است پاسخ دهد:"بله، اما هفته گذشته دیر آمدی".
دکتر سولومون می‌گوید:"استفاده از کلمه "اما" به این معنی است که "برای من به نوعی آشکار بود که به نگرانی شما احترام بگذارم، اما واقعا آن را نمی‌فهمم یا آن را تأیید نمی‌کنم". او می‌گوید به جای دفاع کردن سخنان و احساسات شریک زندگی خود را بازتاب دهید و سعی کنید چیزی مانند عبارت "آن چه که من از شما می‌شنوم این است که ... " را بگویید.
گینز می‌گوید مقایسه شریک زندگی تان با شخصی دیگری هرگز یک استراتژی عالی نیست در نتیجه هرگز عبارت "تو باید بیش‌تر شبیه. باشی" را نگویید. او می‌افزاید:"من در میان زوج‌های مراجعه کننده این مقایسه کردن را می‌بینم. برای مثال، یکی از آنان به دیگری می‌گوید:"خب، دنی سه بار در ماه همسرش را به جایی می‌برد. واقعیت آن است که دنی انسان متفاوتی است و شریک زندگی او نیز یک فرد متفاوت است. شما صرفا می‌تونید همانی باشید که هستید".
گینز می‌گوید مقایسه کردن می‌تواند منجر به حسادت شود و مشکلات زیادی را در رابطه با تصور از خود و اعتماد به نفس و عزت نفس در رابطه ایجاد کند.
"وونبین یونگ" روان درمانگر می‌گوید:"بیان جمله "این هرگز در روابط دیگر من یک مشکل نبود" به مثابه یک "بمب کلامی" عمل می‌کند که واقعا باعث از بین رفتن حس اعتماد و امنیت میان شما و شریک زندگی تان خواهد شد. این پیامی پنهانی به طرف مقابل است مبنی بر آن که مشکل من در این رابطه شخص تو هستی.
گینز می‌گوید که دیگران را از آن دور نگه دارید و روی صحبت کردن در مورد نیازهای خود تمرکز کنید. این می‌تواند باعث شود شما احساس آسیب پذیری بیشتری کنید، اما بسیار سازنده‌تر است.
دکتر سولومون می‌گوید بیان عبارت "تو بیش از حد واکنش نشان می‌دهی" عبارتی است که اغلب برای دور زدن مسئولیت پذیری استفاده می‌شود چرا که در واقع هیچ فردی "محور پاسخ‌های عاطفی" نیست و یک نفر نمی‌تواند تشخیص دهد که کدام واکنش مناسب است. دکتر سولومون می‌افزاید:"به جای قضاوت کردن می‌توانید بگویید:"من گوش می‌کنم. بیش‌تر بگو. به من کمک کن بفهمم چه چیزی باعث شده تا اوضاع برایت سخت سپری شود".
دکتر یونگ می‌گوید بیان عبارت "آرام باش" برای ترغیب شریک زندگی تان تقریبا همواره نتیجه معکوس می‌دهد. او می‌گوید:"این عبارت مانند ریختن بنزین روی آتش است. به معنای آن که به طرف مقابل می‌گویید تو دیوانه هستی".
دکتر یونگ می‌گوید یکی از زوجین یا هر دو نفر اگر آشفته باشند معمولا به آنان توصیه می‌کند استراحت کوتاهی داشته باشند تا قدری آرام شوند.
دکتر یونگ می‌گوید بیان عبارتی، چون "در حال حاضر به چه چیزی نیاز داری"؟ به شریک زندگی تان شاید برای کمک، شنیدن یا در آغوش گرفتن مناسب باشد.
گینز می‌گوید:"این موضوع مهمی نیست". زمانی که این جمله را بیان می‌کنید بدان معناست که از نظرتان نگرانی‌های شریک زندگی تان جدی نیست و به نوعی با رفتاری تحقیرآمیز و نادرست با او رفتار می‌کنید. او می‌افزاید:"شما نمی‌توانید احساس طرف مقابل تان را اندازه بگیرید. شما هیچ چارچوب مرجعی برای سنجش در این باره ندارید".
گینز می‌گوید: "در عوض با احترام تایید کنید که دیدگاه‌های متفاوتی دارید. سپس از شریک زندگی تان بخواهید که به شما کمک کند تا بفهمید چرا یک موضوع مهم است و هر گونه حمایتی که می‌توانید ارائه دهید."