بهترین پاداش خداوند را طلب کنید/امروز راه شیری را ریسه بسته‌اند

به گزارش خبرنگار برنا تمام راه شیری را ریسه بسته‌اند. دف‌ها در دستان آسمانی فرشته‌ها بالا و پایین می روند و لبخندی روی لب‌های همیشه به تبسم باز حضرت رسول جلوه می کند.کودکان شادی در دل تمام اهل زمین و آسمان به شوق می دوند.

اهالی آسمان نام علی(ع) و فاطمه(س) را به شادمانی درگوش هم زمزمه می‌کنند. صحبت از یک عروسی است. عروسی خوبان؛ پیوند  خوبی با پاکی مطلق.

محبت جاری در دل علی(ع) و فاطمه(س) از تحمل و ادارک عشق خارج است. خانه‌شان نورانی‌ترین نقطه خاک است. حاصلخیزترین زمین‌ها. آسمان‌شان آبی‌ترین و پاک‌ترین. خدا هر شب به شب‌نشینی به خانه‌شان می‌آید.

امروز روز علی(ع) و فاطمه(س) است؛ روز آسمانی مبارک‌ترین و باشکوه‌ترین و مقدس‌ترین پیوند زمین و به یمن و احترام این پیوند زیبا تمام این هفته را به نام هفته ازدواج نامیده‌اند و درست به همین بهانه گزارشی را  در مورد باید و نبایدهای زندگی مشترک در ادامه می‌خوانید.

در دین مبین اسلام جوانان به شدت به ازدواج تشویق شده‌اند و خداوند بهترین پاداش را برای جوانانی برشمرده که به ازدواج روی می آورند تا به بیراهه نروند.

ازدواج کنید!
دکتر غلامرضا قامسی کبریا،روانشناس و مشاور خانواده در گفت‌وگو با برنا در این زمینه گفت: برخی از افراد برای ازدواج کردن خود دلایلی را مطرح می‌کنند که جنبه منطقی و توجیه کننده‌ای را ندارند. محرک‌های ازدواج معمولا به چند دسته تقسیم می‌شود؛ برخی از افراد به دلیل نیاز جنسی به ازدواج گرایش پیدا می‌کنند.

برخی افراد به دلیل داشتن رفیق‌، مونس و همدم و برخی‌ها هم داشتن یک تکه‌گاه در زندگی مشترک برایشان ارجعیت دارد. حتی بعضی از افراد به دلیل شرایط مالی با طرف مقابل ازدواج می‌کنند که این دلایل ناشی از فرهنگ نادرست جامعه امروزی است. بنابراین آن افرادی‌که هر کدام از این دلایل را در خود نیاز نمی‌بینند، قصد ازدواج را نداشته و ترجیح می‌دهد مجرد باقی بماند.

اما افراد باید بدانند مهمترین مسئله در ازدواج «آرامش» است. ازدواج با هدف«تبادل آرامش» باید صورت گیرد. اگر فردی در ازدواج خود، آرامش روحی نداشته باشد، تمام زندگی‌اش را از دست داده است.

وقتی آرامش افراد تامین می‌شود،نیازهای جنسی،نیازهای عاطفی،نیازهای مالی همه تابع این آرامش برطرف می‌شوند. افرادی‌که قصد ازدواج ندارند باید بدانند که می‌شود با تلاش و کوشش مال و ثروت، تحصیل و از طرق مختلف نیازهای عاطفی و جنسی را برطرف کرد اما برای رسیدن به آرامش باید ازدواج کرد و از هیچ طریقی نمی‌شود به این آرامش مطلق رسید.

و در ادامه گفت‌وگوهای برنا با خبره‌ترین کارشناسان صاحب نظر این حوزه را در زمینه‌های مختلف می‌خوانید. توصیه‌های زیر حتما به کارتان می آید.


نوید محمدنیا، کارشناس ازدواج و تدوین گر سیر مطالعاتی ازدواج و روش های زندگی موفق:بهترین پیشنهاد این است که زندگی را سخت نگیرند و در مشکلات همراه با صحبت و مهربانی مشکلات را حل کنند.بهتر است از تجربیات زوج هایی که موفق بوده اند استفاده کنند. این مساله می تواند در زندگی انسان موثر باشد. همچنین استفاده از تجربیات بزرگترها- خصوصا پدر و مادر ها- توصیه می شود.


دکتر محمد قاسمی، روان‌شناس تربیتی، عضو هیات علمی دانشگاه آزاد شهرکرد و کارشناس مشاوره مراکز آموزش عالی استان چهارمحال و بختیاری: اولین گام برای این‌که زوج‌ها همسری خوب باشند این است که باید شناخت‌شان نسبت به هم را کامل کنند، به شباهت‌هایشان به عنوان دارایی، نگاه و دائما آن‌ها را تقویت کنند.اگر تفاوت‌هایی دارند که مسلما وقتی دو نفر از قشرهای مختلف با هم ازدواج می‌کنند، این تفاوت‌ها را در وهله اول بشناسند و سعی کنند تا جایی که امکان دارد آن‌ها را به هم نزدیک کنند و در غیر این صورت، حداقل این تفاوت‌ها را قبول کنند.اگر بتوانند به احساسات همدیگر توجه کنند و با این دید نگاه کنند که وارد چه رابطه‌ای می‌شوند و هدف‌شان این باشد که به دیگری کمک کنند، مبنایی اساسی برای زندگی مشترک تعریف خواهد شد.


دکتر مصطفی اقلیما، مشاور خانواده و رییس انجمن علمی مددکاری اجتماعی ایران: هرگاه توانستیم همسرمان را همان‌طور که هست بپذیریم، ازدواج موفقی خواهیم داشت و از مجادله در زندگی کاسته می‌شود.


دکتر مرتضی بذرافشان، مشاور خانواده: مسایلی که بین زوج ها پیش می آید، هر چند کوچک، نباید به جمع های دیگر راه پیداکند. باید هر دو رازدار باشند. نباید هر چه اتفاق می افتد به بیرون از خانواده تسری پیدا کند. به قول قدیمی ها همه چیز باید در داخل چهاردیواری خانه بماند. قدیمی ها می گفتند:همه مشکلات را زیر فرش پنهان کنید تا به بیرون از خانه درز نکند.


محسن جمشیدی، روان‌شناس و مشاور خانواده، عضو هیات علمی دانشگاه علوم پزشکی ارومیه: صداقت بین طرفین هیچ ایرادی ندارد و هرگز مشکل‌ساز نخواهد شد. وقتی شخصی صداقت داشته باشد، یعنی در واقع کلید بسیاری از نیکویی‌ها را در دست دارد. صداقت و راست‌گویی از ویژگی‌های مثبت هر فردی محسوب می‌شود و بنابراین نمی‌شود آن را بد و مخرب دانست. کسی که صداقت دارد، ایمان محکمی هم دارد و مفهوم زندگی را هم می‌فهمد. صداقت حرف اول را در زندگی می‌زند.


"محمد قاسمی" کارشناس ارشد روانشناسی تربیتی و عضو هیات علمی دانشگاه آزاد شهرکرد: زمانی که دو نفر با هم ازدواج می‌کنند، این دو نفر دارای دو نوع شخصیت متفاوت و متعلق به خانواده مختلف هستند. گاهی ممکن است فرهنگ خانوادگی‌شان نیز تفاوت داشته باشد. بنابراین در ابتدا باید اصل تفاوت‌ها را بپذیرند و ممکن است بر روی بعضی موارد دچار اختلاف شوند، یعنی داشتن اختلاف و تفاوت، مهم نیست و مهم این است که چطور با این مسایل کنار بیایند.

اگر با این دید نگاه کنند که لازمه حل مساله، همفکری و مشورت است، نتیجه‌اش پیدا کردن راه حل‌های بهتر است. اما اگر زمانی مساله‌ای ایجاد شود، به انتقاد کردن، ایراد گرفتن از یکدیگر و مقصر جلوه دادن هم روی بیاورند، ممکن است به جای حل مساله، کار نه تنها جلو نرود بلکه به نتیجه هم نرسد.


طاهره روشنی، مدرس دانشگاه: جوانان برای اینکه بتوانند بعد از ازدواج همچنان فعالیت‌های اجتماعی‌ را انجام دهند، باید در مرحله تصمیم‌گیری، برای ازدواج‌ کسی را انتخاب کنند که دیدگاه‌شان به او نزدیک باشد و بایکدیگر تفاهم داشته باشند.در شرایطی که زن دائم به فکر مقاله دادن در کنفرانس‌های متعدد است و حتی به کنفرانس‌های داخلی هم راضی نمی‌شود و دوست دارد در مجامع علمی بین‌المللی هم حضور داشته باشد، اما شوهر اصلا با ارزش علمی کارهای او آشنا نیست و برایش اهمیتی ندارد و دائم از بازار حرف می‌زند، کم کم انرژی هر دو از میان می‌رود و با هم مشکل پیدا می‌‌کنند؛ بنابراین باید در این مورد قبل از ازدواج بسیار دقت کرد.


حجت الاسلام قاسم متقی نیا استاد حوزه و دانشگاه و کارشناس مسایل خانواده: زوج ها در بیان خواسته هایشان باید به چند مولفه اصلی توجه کنند. ابتدا باید به این سوال پاسخ دهند که این درخواست چه نیازهایی از او را برطرف می کند و آیا این خواسته او از اولویت برخوردار است یا نه؟ فرد باید در ابتدا برای خودش ارزشگذاری کند و بسنجد این درخواست او چه نیازی را برطرف می کند. در قدم بعد باید به این نکته توجه داشته باشد که همسرش توان پاسخگویی به درخواست او را دارد یا نه. اگر همسرش توان انجام این درخواست را دارد باید به نوعی آن را مطرح کند و اگر توان انجام آن را ندارد؛ نوع درخواستش متفاوت است . نکته بعدی زمان درخواست ها است. این درخواست ها نباید به هنگام خستگی همسر، عجله داشتن باشد و همسر باید آمادگی روحی و روانی برای شنیدن این درخواست ها را داشته باشد. علاوه بر اینها همسر باید به مکان درخواست نیز توجه داشته باشد.


دکتر تورج محمدزاده، مسوول مرکز مشاوره شناخت، مدرس دانشگاه امام حسین(ع): وقتی دو نفر زندگی را شروع می‌کنند، با نقاط تاریک زیادی در مورد طرف مقابل‌شان روبه‌رو هستند. مهم تفاهم در اندیشه‌هاست، اگر بتوانند اندیشه‌های خودشان را برای یکدیگر مشخص کنند، برای مثال اینکه از چه چیزی بدشان یا خوش‌شان می‌آید را به یکدیگر بگویند و یا حرف‌های یکدیگر را با دلیل و مدرک بپذیرند، آنگاه اعتماد در طول زمان و به تدریج شکل می‌گیرد.


بهرام موحد زاده" کارشناسی ارشد علوم تربیتی و عضو هیأت علمی دانشگاه: قدرشناسی یکی از فاکتورهایی است که در رابط زن و شوهر تاثیر دارد و سبب ایجاد صمیمیت و استحکام پیوند زناشویی می‌شود. وقتی به هر دلیل ارزش مرد در نظر گرفته نشود، خود به خود این صمیمیت نیز کم‌رنگ خواهد شد. حرمت‌ها از بین می‌رود و فاصله زوجین بیشتر می‌شود. این مسئله حتی در ارتباطات اجتماعی هم تاثیر دارد و سبب می‌شود تا ارتباطات اجتماعی کمتر شود و در مجامع اجتماعی از یکدیگر حمایت نکنند. به طور کلی به دنبال این قدرناشناسی مشکلات زیادی برای رابطه ایجاد خواهد شد.


طیبه شریفی، مدیر گروه مشاوره هیأت علمی دانشگاه شهرکرد و مسوول کمیته پژوهشی زنان هیأت علمی دانشگاه: همسران باید مشکلات و تضادهایشان را به هم بگویند. زوج ها به دو دسته سازگار و ناسازگار تقسیم می‌شوند: ناسازگارها آن دسته‌ای هستند که وقتی مشکلی پیش می‌آید، آن را در میان نمی‌گذارند، اما فراموش هم نمی‌کنند و صبر می کنند تا زمانی که دلخوری‌های مختلفی روی هم جمع شد، آنگاه به صورت انفجاری لبریز می‌شود؛ اما دسته دوم که زن و شوهرهای سازگار هستند، درباره مسایل مختلف با هم صحبت می‌کنند.


حجت الاسلام محمد قاسمی کبریا، مشاور خانواده، فعال در امر ازدواج، مدیر مرکز مشاوره قلم صنع: اساس روابط زناشویی عاطفی و بر پایه احساس است. در روابط زناشویی، تمجید کردن از طرف مقابل جواب می دهد اما دروغ نه. برای مثال مردان هر چه بیشتر از همسر خود تعریف کنند، تاثیر مثبتی خواهد داشت. وقتی مرد از همسر خود و زیبایی هایش تعریف و تمجید کند، زن از این تعریف ها به دریافتی می رسد که معنای آن دوست داشته شدن است و دوست داشتن در زندگی می تواند زوج ها را به اشباع برساند.


حسین ابراهیمی مقدم» دکترای روانشناسی و مشاور: زمانی‌که نیازهای فیزیولوژی و روانشناسی به طور مناسب در چارچوب خانواده ارضا نشود، این احتمال وجود دارد که افراد دچار لغزش و خطا شوند. البته این لغزش و خطا بیشتر در افرادی وجود دارد که از لحاظ فرهنگی و یا از نظر نوع نگاه به زندگی از چارچوب پایین‌تری برخوردار باشند.


راضیه محمدزاده، عضو هیات علمی دانشگاه اصول دین، نویسنده، کارشناس مسائل تربیتی و فعال در امر ازدواج:افراد باید در دوران قبل از عقد تحقیق کنند و شناخت کلی را بدست بیاورند؛ دوران بعد از عقد، دوران شناخت سلیقه ها است. رفتارها و عکس العمل های هر فرد نشان می دهد که دارای چه خصوصیاتی است، به چه چیزهایی علاقه دارد،در واقع روی جزئیات زندگی صحبت می شود. درحالی که قبل از ازدواج مسایلی کلی مطرح می شود. در دوران عقد شرعی، بحث شناخت جزئیات و سلیقه‌ها مطرح است. یکی از مسایل خاصی که مربوط به این دوران است بحث انس دختر و پسر به یکدیگر و البته استقلال و مسوولیت پذیری است.


محسن جمشیدی، عضو هیات علمی دانشگاه ارومیه،مشاورخانواده، کارشناس ارشد روانشناسی: اگر بخواهیم خود را بهتر یا بدتر از آن چیزی که هستیم نشان بدهیم یعنی ضعف داریم. باید همانی باشیم که هستیم. آدم‌های قدرتمند معمولا نقش بازی نمی‌کنند. باید ثباتی در رفتارمان داشته باشیم. افرادی که نقش بازی می کنند شخصیت مرزی دارند. افراد سالم نمی توانند نقش بازی کنند.

نباید نقش بازی کنیم مگر در موارد استثنایی که مصلحت خودمان و دیگران را در نظر بگیریم.اگر شخصی به طور مستمر نقش بازی کند، نمی تواند آدم سالمی باشد. آسیب های نقش بازی کردن متوجه اطرفیان او می شود.


حجت الاسلامی ابولقاسم آذرسا، مسوول عقدیتی قرارگاه سازندگی خاتم النبیا،مشاور خانواده: بین زوج‌ها باید تجانس وجود داشته باشد؛ باید با هم در ابعاد مختلف مثل طبقه اجتماعی، اقتصادی و شرایط فرهنگی هم کفو و هم شان باشند. خانواده ها باید از نظراخلاقی نزدیک به یکدیگر باشند.، در این صورت ناخودآگاه به یکدیگر تفاخر نمی فروشند.در این صورت درک تنگناهای زندگی میسر و قابل فهم می شود، چون هر دو مسایل مشترکی را تجربه کرده اند و درک شان از یندگی شبیه یکدیگر است.آشنا بودن به چاله و چالش های زندگی در هر برهه ای از زندگی باید خودش را نشان بدهد. هم کفو بودن باعث می شود زوجین از ابعاد مختلف به یکدیگر نزدیک باشند.


تفاهم داشتن و سازگاری داشتن با یکدیگر مهم تر از هر مسئله‌ای است. مهم ترین مسئله این است که دو طرف با یکدیگر سازگار باشند. دو نفر می توانند با هم به مشاور مراجعه کنند و از یکدیگر تست سازگاری بگیرند. سازگاری افراد با یکدیگر مهم تر از مشکل های روانی است.


سعید حاج سعیدی، روان‌شناس و مدیر مرکز مشاوره ترنم زندگی : پنج نیاز اساسی داریم و وجود آنها برای مردها و زنان فرقی نمی‌کند. شاید من به اندازه‌ای زیاد به قدرت نیاز داشته باشم، اما نیاز فرد دیگری به قدرت خیلی کمتر از من باشد ؛همه افراد به هر حال این نیاز را دارند، فقط ممکن است مقدار آن در هر کدام فرق کند. اول میل به آزادی است. اینکه بتوانی خودت تصمیم‌گیر زندگی‌ات باشی. دوم میل به قدرت. اینکه به تو امر و نهی نشود و قدرت انتخاب داشته باشی. سوم بقا، در بحث بقا مادیات مطرح است؛کار،مسکن ، مسایل جنسی و ...، چهارم تفریح است. هر کسی نیازها و علایقی دارد که از کودکی همراه او بوده است. پنجم میل به عشق و محبت است. این میل در هر کسی متفاوت است. وقتی افراد تست سازگاری بدهند از میزان وجود این نیازها در طرف مقابل‌شان آگاه می‌شوند.


نوید محمدنیا" معاون فرهنگی و کارشناس سازمان ملی جوانان استان اردبیل: چه کسی گفته که همسر بودن با دوست بودن تناقض دارد؟ چه کسی گفته که همسر نمی‌تواند دوست خوب باشد و یا بر عکس، دوست خوب نمی‌تواند همسر خوبی باشد؟ دوستی و همسری هیچ‌گونه تناقضی با هم ندارند و نقیض یکدیگر هم نیستند که اگر گفته شود زن و مردی با هم همسر باشند، نمی‌توانند با هم دوست باشند. به نظرم صورت این مساله که این قضیه را به عنوان شبهه مطرح می‌کنند، اشکال دارد.


محسن جمشیدی، عضو هیات علمی دانشکده پزشکی ارومیه،مشاور خانواده: همسران نباید نسبت به یکدیگر غرور داشته باشند. قدردانی از زحمت‌های همسر می‌تواند تاثیر خوبی در روابط زوج ها داشته باشد. کمک کردن همسران به یکدیگر و قدردانی از زحمت‌های او می‌تواند باعث شکوفایی زندگی مشترک شود. قدردانی و تشکر دسر زندگی محسوب می‌شود. قدردانی روابط عاطفی و بین فردی را محکم‌تر می‌کند.

تشکیل زندگی مشترک  و داشتن یک زندگی خوب نیازمند آگاهی،شناخت و مولفه‌های دیگری مثل مهربانی، گذشت،فروتنی و خیلی چیزهای دیگر است. در کل ازدواج در عین سادگی مقوله پیچیده‌ای است.

هر آدمی دنیای متفاوتی دارد و اگر این تفاوت‌ها را بشناسید و به آن احترام بگذارید و مهم‌تر اینکه آن را بپذیرید؛ بدون شک زمینه یک زندگی سالم و سرشار از آرامش را برای خود و شریک زندگی‌تان فراهم کرده‌اید.

قدیمی‌ها راست و درست می‌گفتند که ازدواج هندوانه دربسته است؛اما این روزها می‌شود با شناخت،آگاهی و همه ابزارهای موجود ازدواج موفقی را رقم زد. یک زندگی که تا آخر عمر به خاطر داشتن آن خداوند را شاکر باشید.


می‌توانید توصیه‌هایی برای ازدواج بهتر را اینجا و اینجا و اینجا  گوش کنید.