نامه عجیب چاپلین به فرزندش

سلام پسرم پارگین! خوبی؟

حالا که نامه‌ من به خواهرت (جرالدین) همه جا منتشر شده، با خودم گفتم روا نیست که برای تو که پسر منِ چاپلین هستی چیزی ننویسم و مردم ندانند که علاوه بر دخترم جر، یک پارگی هم دارم! ولی هر چقدر فکر می‌کنم چیزی یادم نمی‌آید که بگویم. آنجا هوا چطور است؟ کدام گوری بودی؟ من ماکارونی دوست ندارم! (ناراحت نشو... بالاخره خودت یک روز پدر می‌شوی و می‌بینی که این جملات چقدر پدرانه هستند!) چند وقتی است که در اینستاگرام چرخ می‌زنم و حواسم هست که غرق در لجن شده‌ای! دلبندم، پدر سوخته! برای چه ریکوئست‌های مرا نادیده می‌گیری و جواب رد بهشان می‌دهی؟ من که می‌دانم با هر اکانتت با یک دختر بیچاره رل زده‌ای و نمی‌خواهی بدانم! ولی تو هنوز چاپلین بزرگ را نشناخته‌ای، آمارت را دارم که الان دو هفته‌ای است مخ مرجان را زده‌ای! چون پدرت هستم و خیر و صلاحت را می‌خواهم و اصلا مرجان خود منم! البته راستش را بخواهی نمی‌خواستم به رویت بیاورم، ولی وقتی گفتی دو سه تا قناری و طوطی داری که نوبتی ادای من و هیچکاک را در می‌آورند، ترسیدم که اگر سریع برایت روشن نکنم که مرجان کیست، کار به جاهای باریک بکشد! این موضوع را به تو گفتم تا از شدت عشق دست و دلت و عقلت و... نلرزد!

.

ضمنا چند نصیحت اینستاگرامی برایت دارم که امیدوارم انجام دهی و روی اعصاب فالوئرهایت نباشی!

اول اینکه: پست خودت را خودت لایک نکن! شبیه این می‌ماند که خودت خودت را بغل کنی و قربان صدقه‌ خودت بروی! خیلی خز است خداوکیلی!

دوم اینکه: خودت را روی عکس خودت در پیج خودت تگ نکن! این از قبلی هم خزتر است! مثل این می‌ماند که بروی توی خیابان و به کسانی که تو رو می‌شناسند و حتی نمی‌شناسند هی بگویی این منی که می‌بینی، منم! هیچ منی مثل این من نیست!

سوم اینکه: وقتی فالوئرهایت ایرانی هستند و بیرون از فضای مجازی با آن‌ها فارسی صحبت می‌کنی، به زبان فارسی بنویس! هیچ ایرانی در این دنیا به خاطر کپشن انگلیسی جایزه نبرده است! فهمیدیم انگلیسی بلدی، آن جملاتی که گاهی اوقات به زور گوگل ترنسلیت می‌نویسی را نگه دار برای روزی که مترجم یک مقام عالی رتبه بودی و با هیات همراه آمدید خارج!

چهارم اینکه: عکس غذاهایت را در اینستاگرام نگذار و زیرش ننویس بفرمایید ته چین، بفرمایید کباب، بفرمایید آش دوغ، بفرمایید کوفت، بفرمایید زهرمار! انقدر دوربین را نبر داخل بشقاب! این وسیله‌ای که با آن عکس می‌گیرند برای کارهای مهم‌تری اختراع شده، ضمنا وقتی عکس شیشلیک می‌گذاری و می‌نویسی بفرمایید، چه جوری بفرمایم؟ تلفن همراه را بخورم؟ من خودم مسخره عالمم، مرا مسخره کرده‌ای!؟

پنجم اینکه: وقتی مخاطب خاص مورد علاقه‌ات را پیدا کردی، فکر نکن که در دنیا تو اولین نفری هستی که دوست داشتن و ازدواج را کشف کرده‌ای! رابطه‌تان را شب تا صبح استوری و پست نکن! به جان مادرم به آپاندیس ملت هم نیست که تو با چه کسی بیرونی! نمی‌خواهد در استوری‌ات هی با دختر خانم محترم دو تایی دنده را بگیرید و در هوای بارانی استوری‌اش کنید و آهنگ «دستتتتم تو دست یاووووره..» بگذارید! خودت دنده کوفتی را بگیر تا کار دست‌مان نداده‌ای! مگر نمی‌دانی تولیدات خودرو سازها داخلی در هوای بارانی شکننده می‌شوند و در چشم به هم زدنی، تق؛ به هفت قسمت تقسیم می‌شوند؟! حالا در این هیری ویری دنده را هم دوتایی گرفته‌اید؟چپ می‌کنید گل مغز بابا!