با این فرمول معجزه آسا سکوت یخچالی زندگیتان را بشکنید

به گزارش گروه روی خط رسانه های خبرگزاری برنا؛ داشتن زندگی عاشقانه آرزوی هر دختر و پسری است؛ اما زمانی که افراد وارد رابطه می‌شوند، با رفتارهای نادرست این رابطه را سرد می‌کنند البته می‌توان با رعایت برخی موارد این مشکل را بهبود بخشید، زن و شوهر باید از هم شناخت داشته باشند زیرا شناخت یکی از عوامل تحکیم کننده است و زندگی را  نجات می‌دهد، زن و شوهر باید یکدیگر را در اولویت قرار دهند و به هم بهاء دهند.

بسیاری از زوج های جوان از موضوع درک نکردن طرف مقابل گله می‌کنند؛ این معضل تا وقتی که خودشان نخواهند، حل نمی‌شود؛ دوست داشتن آدم‌ها را می‌توان از توجه آن‌ها فهیمد زیرا حرف  زدن آسان است، جالب است که برخی افراد در حرف زدن هم مهارت ندارند، اما می توان به راحتی درست صحبت کردن را یاد گرفت و زندگی را عاشقانه کرد.

رمز پایداری روابط مطلوب زوجین چیست؟

نرگس سادات رحمت الهی زوج درمانگر، خانواده درمانگر و مشاورپیش از ازدواج در گفت‌وگو با باشگاه خبرنگاران، در خصوص تاثیرات ارتباط موثر در ازدواج، اظهار کرد: عالی ترین دستاورد انسان در دنیا، مهارت برقراری ارتباط است؛ جالب اینجاست که بشر در کاربرد این ویژگی و موهبت منحصر به فرد توفیق چندانی نداشته است اما توانسته در تکنولوژی ارتباطات به مرحله‌ای از پیشرفتدست یابد؛ اما در عین حال  قادر به برقراری ارتباط سالم در طیف نزدیک‌ترین اطرافیان  تا افراد غریبه نیست.

موانع زندگی مشترک را به سنگفرش تبدیل کنید

این زوج درمانگر با اشاره به اینکه ارتباط ناکارآمد موجب ایجاد فاصله‌ای عمیق بین افراد می‌شود، خاطر نشان کرد: این عدم برقراری ارتباط صحیح در نهایت منجر به تنهایی فرد می شود؛ او در عین حال که در جمع است احساس تنهایی دارد، که باعث ایجاد مشکلات خانوادگی، عدم رضایت شغلی، فشار روانی، بیماری جسمی و حتی مرگ خواهد شد، امروزه تفاوت‌های فردی از مسائل مهم جوامع به شمار می‌رود.

رحمت‌الهی ادامه داد: تفاوت فردی خود را در کوچکترین واحد اجتماعی یعنی خانواده نشان می‌دهد؛ ازدواج بدون ارتباط اثربخش معنایی ندارد، همه زوج‌های جوان با نیت داشتن یک زندگی صمیمانه، با یکدیگر ازدواج می‌کنند اما فقدان مهارت‌های ارتباطی باعث می‌شود در نهایت یک رابطه موازی بدون صمیمت ایجاد شود، اینگونه افراد  در بهترین حالت فقط تا پایان عمر این زندگی را تحمل می‌کنند.

وی با تاکید بر اینکه باید زندگی عاشقانه‌ای برای هم فراهم کنید تا دچار فقدان عشق نشوید، عنوان کرد: زندگی بدون صمیمیت جهنم است، حتی اگر سعی کنیم به این مسئله فکر نکنیم؛  وقتی ارتباطی متوقف شود، انرژی عشق، تبدیل به خشم و آزردگی می‌شود در نتیجه، دعواهای بی‌پایان، طعنه و کنایه، انتقادهای مکرر، عدم علایق جنسی و سرانجام اگر به طلاق ختم نشود، جدایی عاطفی یعنی پناه بردن به سکوتی یخچالی پدید می‌آید.

با صحبت کردن، رابطه خود را محکم کنید

این زوج درمانگر با تاکید بر اینکه ارتباط مایه حیات هر رابطه است، مطرح کرد: هنگامی که ارتباطی بی‌پرده، واضح و با احساس رخ دهد، آن رابطه مستحکم خواهد شد؛ اگر این ارتباط حالت تدافعی، پرخاشگرانه و نا ایمن  باشد، رابطه تضعیف شده و سرانجام از بین می رود، افراد اگر در  برقراری ارتباط مهارت‎ کافی را بلد نباشند، محبت  کاهش یافته و سرانجام در بهترین حالت، آن رابطه تبدیل به یک زندگی دردناک می‌شود.

رحمت الهی ادامه داد: متاسفانه این مهارت بسیار مهم، در هیچ مکتب و مدرسه‌ای به ما آموخته نشده است؛ ما الگوهای ارتباطی را از خانواده خود یاد می‌گیریم که اغلب هم الگوهای مناسبی نیستند، چرا که  والدین ما هم این الگوها را از والدین خود یاد گرفته‌اند که آنها هم مناسب نبوده‌اند، در واقع برقراری ارتباط ضعیف را افراد خیرخواهی به ما آموخته‌اند که خود همین راه‌های نامناسب را از والدین خود یاد گرفته‌اند.

راه جدیدی برای دوام عشق پیدا کنید

وی افزود: در خانواده از پایه با ما درست رفتار نشده است؛ رفتارها به ندرت دوستانه بوده است و بیشتر جو تحکم، طعنه، پرخاشگری، خشونت و تحقیر داشته، جالب اینجاست که ما با وجود صدمه‌ای که از این الگوی ارتباطی دیده‌ایم، خود دقیقا در رابطه عشقی با همسر خود همین‌گونه رفتار می کنیم، اما چرا ؟ ما باید راه دیگری یاد می گرفتیم.

مهارت ارتباط را یاد بگیرید تا زندگی موفقی داشته باشید

این زوج درمانگر با تاکید بر اینکه افراد می‌توانند مهارت های ارتباطی را یاد بگیرند، گفت: مطلب امیدوار کننده‌ای وجود دارد، اینکه مهارت‌های ارتباطی قابل اکتساب هستند؛ می‌توان مهارت‌های ارتباطی را آموزش داد و فرا گرفت، این کار آسانی نیست چون راه‌های فعلی برقراری ارتباط در ما، حاصل سال‌ها عادت است و هر تغییر این چنینی به تلاش و کوشش نسبتا زیادی نیاز دارد، البته بدون شک نتایج حاصل  این آموزش ارزش آن را خواهد داشت.

رحمت الهی  ادامه داد: سه کلمه بسیار مهم جهت یک ارتباط زوجی موفق، عبارت از "گفتگو ، گفتگو، گفتگو"؛ ایجاد ارتباط بدون گفتگو ، مانند تلاش برای تهیه آب پرتقال، بدون پرتقال است، گفتگو عامل اساسی تعیین کننده ارتباط است، هنگامی که ارتباط برقرار کردید، برای تداوم صمیمت گفت و گو کنید، در حقیقت هرچه صمیمیت در این ارتباط افزایش یابد، کیفیت گفت و گو اهمیت بیشتری پیدا می‌کند.

وی با اشاره به اینکه احساسات و تمایلات بستگی به شیوه الگوها و مهارت‌های گفت و گویی خواهد داشت، تشریح کرد:  گفتگو این توانایی را دارد که طرفین را به هم نزدیک و یا از هم دور کند؛ اشتیاق و توانایی ایجاد گفتگو، سهم عمده‌ای در شادابی و سلامت رابطه دارد، مهارت‌های گفتگوی خوب  (صحبت کردن و گوش دادن) می تواند آموخته شود و بهبود یابد.

با گفتگو خلاء های زندگی خود را جبران کنید

این زوج درمانگر با اشاره به اینکه برخی از افراد نمی توانند ارتباطی درست در رابطه عاشقانه خود برقرار کنند، اظهار کرد: این گلایه،از زوج‌های ناراضی شنیده می‌شود که "ما با هم گفتگو نمی‌کنیم" یا " نمی توانیم ارتباط برقرار کنیم" همین 2 جمله باعث ایجاد خلاء در زندگی آنان می شود، در حقیقت فقدان در مکالمه،  تماس های جسمی، لبخند و بیان برخی افراد نمایانگر این است که به درستی نمی توانند با هم ارتباط برقرار کنند.

 احساسات خود را در رابطه عاشقانه بیان کنید

رحمت الهی گفت:  موانعی برای گفتگو وجود دارد، " ای کاش می توانستیم در برقراری رابطه با همسرم راحت تر احساساتمان را بیان کنیم" (بیشتر افراد دوست دارند احساسات از طرف همسرشان بیان شود)، "در بیان کردن خواسته هایم با همسرم مشکل دارم" (بسیاری از همسران در ارایه درخواست خود و همسرشان مشکل دارند)،  "همسرم احساس من را درک نمی‌کند" ، "همسرم اغلب از بحث در مورد مسائل و مشکلات امتناع می کند" ، "همسرم با اظهار نظرهایش من را تحقیر می‌کند"، نمونه‌ای از این مشکلات است.

وی ادامه داد:  همچنان یک مشکل شایع در مورد زوج ها این است که توسط همسرشان تحقیر می شوند و با بیان این واژه سعی دارند بار این موانع را بر دوش  یکدیگر بیاندازند.

این زوج درمانگر با اشاره به اینکه گمانه‌ها، موریانه ارتباط هستند، افزود: یکی از الگوهایی که زوجین را گرفتار می‌کند، ممکن است در" احساس درک نشدن" دخیل باشد، که در نهایت باعث می شود زوج ها گمان کنند همدیگر را نمیشناسند؛ برخی تصور می‌کنند با گذشت زمان همدیگر را می‌شناسند و از پرسش و آموختن بیشتر درباره یکدیگر غافل می‌شوند، هر چند گاهی اوقات احساس درک شدن توسط همسر بدون نیاز به بیان احساسات راحت‌تر است، اما ممکن است در نهایت منجر به مشکلات ارتباطی شود.

رحمت الهی ادامه داد: اغلب می‌بینیم که همسران جملات یکدیگر را تکمیل  می‌کنند؛  اما هنگامی که زوجین  با تصور اینکه فکر و احساس دیگری را کامل می‌دانند، از یکدیگر غافل می‌شوند، مسئله ایجاد می‌شود؛ با این روند از سوال کردن و بازبینی مطلب غافل شوند و بر اساس تجربیات قبلی، احساسات و باورهای خود را بیان نکنند و در نهایت به رابطه خود آسیب وارد کنند.

در صحبت هایتان از واژه های مثبت استفاده کنید

وی با اشاره به اینکه  افراد باید از گفتگوی منفی به گفتگوی مثبت تغییر جهت تدریجی داشته باشند، عنوان کرد: زوج ها در مراحل اولیه ازدواج تمایل دارند که بیشتر صفات مثبت همسر خود را ببیند و صفات منفی را نادیده بگیرند، یا نسبت به برخی اخلاقیات، خود را بی اهمیت جلوه دهند؛ هرچند که به تدریج و به آرامی می توان این الگو را تغییر داد؛ افرادی که سال‌هاست ازدواج کرده اند تمایل دارند، بر نکات منفی دیگری در ارتباطات تمرکز بیشتری داشته باشند، بنابراین اگر شما در ازدواج تان عمدتا روی نکات منفی تمرکز می کنید و آنها را با همسرتان در میان بگذارید، بیشتر از حد معمول "صفات منفی " را می بینید و آن‌ها باور می‌کنید.

ناتوانی در گوش دادن بزرگترین معضل زوج‌ها

رحمت الهی با اشاره به اینکه همان هیجانی که برای صحبت کردن داریم٬  باید برای خوب گوش دادن داشته باشیم، گفت: ما با دو گوش و یک دهان به دنیا آمده‌ایم که نشان‌دهنده یک نکته مهم است، می‌توانیم از " گوش دادن "به عنوان یک مهارت ارتباطی برای حفظ و گسترش صمیمیت نام ببریم؛ ما می ‌توانیم صحبت‌های کسی را بشنویم ولی واقعا گوش ندهیم، مهارت خوب گوش دادن نیازمند شکیبایی، خودداری از قضاوت و صرف انرژی بیشتر در جهت تلاش برای درک کردن است.

وی با تاکید بر اینکه برای برقراری روابط موثر با همسرتان باید گوش دادن را یاد بگیرید، عنوان کرد: این بدان معنی است که نباید پاسخ را از قبل آماده کنید و  سریع تصمیم موافق یا مخالف بگیرید؛ باید بتوانید به حرف‌های طرف مقابلتان گوش بسپارید، این موضوع از این جهت مهم است که اگر به عقاید خود سخت معتقدید، بتوانید به صحبت‌های همسرتان گوش دهید، ناگزیر سعی می‌کنید که شنیده‌های خود را در قالب تئوریک جای دهید.

این زوج درمانگر ادامه داد: در چنین مواردی، آنچه که شما "موافقت با دیگری" می‌نامید، بر اساس آن چیزی نیست که در حال حاضر می‌شنوید، بلکه بر اساس آن باورهایی است که از قبل در شما وجود داشته، گوش دادن واقعی، در واقع دست برداشتن از عقاید شخصی است، هرگاه احساس کردید توسط متکلم، مورد هجوم قرار گرفته اید، باید بدانید که گوش سپردن شما بیشتر حالت تدافعی بوده است تا موثر.

سبک گفتگوی شما چگونه است؟

رحمت الهی با بیان اینکه چهار نوع سبک رایج گفتگو در ارتباطات موجود است، گفت: این نوع سبک ها عبارتند از" منفعل"، "مهاجم"، "صریح" و موثرترین آنها" صراحت "است؛ گفتگوی منفعلانه عبارت است از بی میلی برای تبادل افکار احساسات یا تمایلات که ممکن است ناشی از اعتماد به نفس  پایین باشد و به طور مشخص به منظور اجتناب از جریحه دار کردن احساسات دیگران و یا جلوگیری از سرزنش به کار گرفته شود.

وی در خصوص گفتگوی تهاجمی، اظهار کرد: این نوع گفتگو عبارت است از سرزنش و متهم کردن طرف مقابل که اغلب با بیاناتی قبیل "تو همیشه این کار را انجام می دهی" و یا  " تو هرگز به حرف های من گوش نمی دهی"  همراه است، عموما این روش هنگامی به کار می رود که یکی از طرفین احساس تهدید می‌کند و یا افکار و احساسات منفی دارد، در این سبک معمولا مردم سعی دارند دیگران را مسئول احساسات خود کنند.

گفتگوی صریح به چه معناست؟

این زوج درمانگر درباره گفتگوی صریح، گفت: گفتگوی صریح این امکان را فراهم می سازد که افراد خود را  سالم، غیر تدافعی و بدون سماجت نشان دهند؛ این به معنای عنوان کردن شفاف و مستقیم خواسته مثبت و در عین حال مؤدب بودن در گفتگو است، وقتی یکی از زوجین به طور صریح صحبت می‌کند مخاطب خود را نیز به دادن پاسخ مثبت و صریح تشویق می‌کند.

چه راه هایی برای بهبود در گفتگو وجود دارد؟

رحمت الهی در خصوص راهکارهایی ساده برای بهبود توانایی همسران در گفتگو، ادامه داد: بر روی نکات خوب یکدیگر تمرکز کنید،  اغلب یکدیگر را تحسین کنید، برای گوش دادن وقت صرف کنید؛ برای درک کردن بدون قضاوت گوش فرا دهید، پس از گوش دادن، قبل از در میان گذاشتن نظرات شخصی  به همسرتان آنچه را که شنیدهاید بازگو نمایید.

وی در آخر یاد آور شد: صریح باشید ( با به کار گرفتن جملات آغازگر با «من» به جای « شما» بگذارید همسرتان خواسته های شما را بداند)، اجازه ندهید خواسته هایتان به بازی حرف زدن تبدیل شوند، برای رابطه تان همان اهمیت و توجه ای را قائل شوید که برای اولین ملاقات خود قائل شده‌اید.